一种叫做“不想长大”的病 | 测试：你有“彼得潘综合症”吗？ - 广州公益网

——这是J.M.Barrie在1911年的小说《彼得潘和温迪》中的第一句话。他创造了彼得潘（Peter Pan）的形象，一个会飞的、永远都拒绝长大的男孩，之后的一百年里，人们都津津乐道于他在“永无岛”（Never land）的各种历险故事。

成为彼得潘似乎是每个人心中的梦，因为青春如此美好，我们可能都有过“不想长大”的感觉，但大多数人还是选择了长大成熟，去承担应有的责任。然而，真的还有一些人，他们固守在青春的幻想中，拒绝进入成年人的世界。他们越是长大，就越是痛苦，也会给身边的人带来痛苦。

这样的表现被称为“彼得潘综合症”，也是今天的话题。想知道你或者你的伴侣是否有“彼得潘综合症”吗？

心理学家Dan Kiley在1983年正式提出了“彼得潘综合症”的概念，它指的是“成年人没有达到情绪上的成熟”，当时Kiley只用这个词来指代男性，但之后的研究者认为，它同样可以指代女性，只是在男性身上更为常见(Ortega, 2007)。彼得潘综合症没有被DSM认为是一种精神疾病，而只是一个流行心理学的概念。

“彼得潘”是这样一群人：他们虽然已经是成年人，却还不具备应对成人世界的能力。他们无法承担成年人应有的责任，认为他人对自己的爱是理所当然，却不愿意以同样的爱回报别人(Ortega, 2007)。

这种情绪上的不成熟往往被隐藏得很深，他们拥有自恋的外表，很多人都获得了较高的社会地位和名誉，但只有最亲近的人才能感受到他们的不成熟。

他们身上最为关键的特征，就是对青春的理想化和对成年世界的拒绝。因为他们认为，成人的世界充满了问题，希望能够永远停留在青春期，享受未成年人的特权。未成年人是有特权的——在还没有成年的时候，我们可以要求他人的照顾，可以不承担责任，可以做出种种情绪化的行为(Gray, 2016)。

有一些词用来形容他们，比如Kidult（孩子气的大人），Manolescent（还处于青春期的成年人）等。最典型的一个彼得潘综合症“患者”就是迈克尔·杰克逊，他曾公开表示自己患上了这种不想长大的“病”。

彼得潘综合症发源于青春期。Kiley(1983)认为，有6个特征可以基本涵盖这一人群，他们可能只具备其中的1-2项，也有可能具备所有6项。其中，四个基本特征——无责任感、焦虑、孤独、性别角色冲突——往往在12-18岁时已经发展出来，而另外两个特征——自恋、沙文主义则大多在18-22岁发展出来。

他们之所以“长不大”，和家庭环境有很大的关系。Kiley给予“彼得潘”的一个典型的家庭画像是：出生于中产/上流阶级的孩子，父母给予了比较丰富的物质，但没能给予相应的情感支持，并缺乏管教和约束。父母关系表面和平，实则虚假，母亲承担了“为孩子牺牲”的角色。

孩子没有发展出责任感，和家庭中缺乏纪律有关。Kiley认为，由于美国社会呼吁避免家长权威、给孩子更多的自由空间，因此美国家庭普遍存在缺乏纪律和管束的现象，这使得很多孩子从小就认为，纪律、规则和惩罚并不适用于他们。他们没有在恰当的时候建立起自我照顾的习惯和行为规范。（在中国家庭里，溺爱也是常见现象）

因此，有一部分人会表现出缺乏生活自理能力，比如房间总是乱糟糟的；在人际交往中藐视规则，比如对他人缺乏尊重、不用礼貌用语。他们希望寻找一个会照顾他们、包容他们的伴侣，但一有问题就把责任推到别人身上。无论是在工作还是在生活中，他们都难以接受挫折和他人的批评，在挫折面前很容易放弃。

在Kiley的咨询案例中，很多孩子都非常紧张和焦虑，缺乏安全感，这与家庭中的紧张气氛有关。他们的父母往往对婚姻和他们自己都并不满意，但很多父母会假装快乐，不去面对事实，并维持着程式化的生活和家庭和谐的幻觉。由于与父母之间缺乏情感交流，又会听到父母做出对彼此的负面评价，Ta能够感受到父母之间的关系是虚假的，但难以辨识出问题出在哪里。这令他们感到焦虑。

孩子会从父亲和母亲那里得到单方面的信息。其中，一种典型的情况是家庭中的一方（多为母亲）选择了为孩子“牺牲”而维持现在的生活，但她们还会不自觉地和孩子说，“你父亲不会懂得别人的感受”，“你爸爸的工作永远比家庭重要”，甚至是“你就像你爸爸一样”这样的话。

这种焦虑使他们不知道如何去和人建立亲密关系，会回避与伴侣的正面冲突，喜欢抱怨对方，却不懂得反思自己。而且，他们还容易养成逃避问题的习惯，因为他们不知道问题解决的方法。遇到棘手的问题时，他们的常见回应是避而不见，假装问题不存在，而不会去正面应对。

在“彼得潘”一生中的大多数时间，他们都会感到非常孤独。在家庭环境中，父母可能给予了物质上的支持，但往往没有给予足够的情感支持；他们也没能建立起非常亲密的、彼此信任的友情。

因此，他们需要有人一直围绕在他们身边，满足他们的需求。他们有可能会不断寻求在群体中的归属感，或者疯狂参加社交活动，让自己感到并不孤单。

这一点特别针对男性。当一个男孩逐渐长大，社会会表现出对“男性特质”的强烈期待。如果想要被群体接纳，他们就需要表现出独立、坚毅、忍耐。而如果表现出脆弱、情绪化、敏感，就会被他人看不起。

而男孩在长大的过程中会经历一个冲突的时期。男孩往往不能够立刻适应成熟男性的角色，家庭作为一个缓冲地带就变得非常重要。如果家庭是一个让他信任的、可以给他支持的地方，他就能够被允许在这个缓冲地带里做出一些不符合社会期待的表现，比如脆弱和哭泣。同时，父母也会鼓励他，告诉他这种不适应是很正常的，男性并不一定要永远表现出那样的性别固化特征。

但如果没有得到相应的支持，他们便不能很好地度过这个阶段。（有很多同性恋男性，也是在18岁前后由于性取向和性别角色不符合社会期待，会遭遇同辈和家庭的拒绝，感到被伤害和孤立。）

性别角色的冲突会深刻影响男性之后的亲密关系。很多有着彼得潘综合症的成年男性，会试图把自己的这一面隐藏起来，拒绝承认自己的感受，在他人面前表现得非常坚强，表现出“大男子主义”；但在亲密关系中，却有情绪化和脆弱的极端扩大化表现。

当“彼得潘”们没有建立起自信和自我关怀，长久地处于孤独中，并没有很好地处理情绪和性别角色的冲突时，他们会从所有这些不好的感受出发，发展出自恋——对于他们来说，当他们无法在家庭和与他人的交往中获得安全感时，自恋是他们建立起的一种系统化的防御方式(Gray, 2016)。

他们会表现得过度在意自己的外表和幸福，而丝毫不考虑他人。他们习惯于贬低别人，将责任全部推到他人身上，需要他人不断地付出和取悦自己。他们活在自己的幻想中，无法和他人发展有意义的关系。

与自恋同时发展出的是沙文主义，主要指代男性，类似我们常说的“大男子主义”。由于家庭中，母亲往往是牺牲、服务的角色，比如母亲会说，“我没有什么其他的追求，做的一切都是为你好”，他们没能建立起对女性足够的尊重，也无法建立起平等的亲密关系，可能还会在关系中出现对女性的身体或情绪虐待。

在“彼得潘”30岁以后，表现出的关键特征是意志消沉（Despondency）(Kiley, 1983)。他们中的许多人会逐渐意识到自己身上存在问题，但仍然很难去改变。一些人会承担起成年人的角色，比如结婚生子，但是越来越感到孤独、焦虑。

在“彼得潘综合症”现象中，一个非常重要的角色就是陪伴在他们身边的人，这个人可能是伴侣，也有可能是父母或者其他角色。Kiley将这样的人称为“温迪”（Wendy）。温迪也是小飞侠的故事中陪在他身边的女性角色。

Kiley (1985)用“温迪综合症”(Wendy Syndrome)来指代在“彼得潘”身边进行不恰当的付出，和他们保持不平等关系的女性。“温迪”最核心的特征就是需要对方依赖自己。她们缺乏健康的自我认同，把安全感和自我价值建立在彼得潘对自己的依赖上，失去了主见和喜好，愿意付出一切来建立一个他人眼中“好的”自己。她们的角色很像是过度保护的母亲(Quadrio, 1982; Ortega, 2007)。

而且，“温迪”往往陷在关系中，没有意识到对方是不成熟的，并说服自己一切正常。当一个人陷入“温迪困境”（Wendy trap）时，会有以下这些表现(The Power Within Women, 2015)：

5. Wendy的付出可能会引发“彼得潘”的内疚，这使得彼得潘可能会按照Wendy的要求去做，或者采用消极回应方法，为了回避冲突而在表面上应和或道歉，进行被动攻击。但他们没有发生实质的改变，还会一次次地让“温迪”失望，而且心里很痛恨对方让他们这样做。

6. “温迪”往往会犹豫是选择牺牲还是惩罚。有的人选择默默承受；有的人会为了惩罚而惩罚，做出极端的举动，比如大手大脚地购物，拒绝性，出轨，等等。

“温迪”总是抱有幻想，认为“彼得潘”总会长大，除非彻底绝望，他们很难与彼得潘分开。在作品中，温迪最后还是离开了，她回到了人世间，结婚生子，一天天地变老。彼得潘也依然把温迪当成最重要的人，但他仍然舍不得离开永无岛，只是彼得潘每年春天都飞到人间看她一次。

1. 认识到问题的存在，认识到对方身上的不成熟是异常的。（可以运用我们提供的测试——回复“不想长大”给公号可以提取——来检验你的判断，如果对方的得分高于25分，意味着改变会异常艰难。）

2. 紧接着，你需要识别自己身上是否有Wendy的特质，可以对照前文检验。比如，当对方对你非常残忍时，你是否还在劝自己“我要坚持下去，直到Ta改变”？对方明明不懂得如何关心你，就连性也是冷冰冰的，但你还是对自己说“Ta是爱我的”？

（做好准备：在改变的过程中很有可能会失去对方，但这对你们双方都有好处。改变绝不是为了对方，也是为了你自己的独立、成熟和成长。）

除了温迪以外，另一种会和彼得潘发生关系的女性是Tinker，也是小飞侠故事里的另一个小仙女。她们懂得健康的关系是什么样的，能够意识到对方的不成熟，但会被对方有趣的人格、生活方式和态度所吸引。她们会抱有对方会成长的希望，但如果失败，就会选择放弃希望和幻想、结束关系。

Kiley(1985)认为，一个仍然陷在“永无岛”中的彼得潘，往往会一直和Wendy纠缠在一起；但当他们离开那个不愿长大的世界，回到现实时，他们会愿意和Tinker分享人生。

因此，当你决心改变时，要让自己明白，没有人是真正离不开一个人的；也没有人生来就应该忍受。所以，试着去感受自己的情绪和感觉，建立起自我认同，学会表达这些感觉，并客观理性地看待你们之间的关系。

首先你要明白的是，当你需要进入成年的世界时，并没有一个真正的永无岛可以让你随时随地飞去那里。并不是你选择了逃避，问题就会消失。

而成年的世界，也没有你想象中那么可怕、充满问题。它也有很多好处，有很多未成年人体会不到的快乐。比如，实现经济上的独立和自由，拥有自己的空间，能够为自己做决定，和彼此真正在意的人在一起，体会有孩子的乐趣，等等。只有当你真正走出自己的世界，才能感受到这些真实的快乐(Groh, 1988)。

你可以和伴侣坦白自己的问题，让对方帮助你改变。提出了“彼得潘综合症”这个概念的心理学家Dr. Kiley在之后也坦承，自己曾经就是“彼得潘”。他结了好几次婚，永远都在追逐年轻的女孩，在54岁那年去世，晚年还写了一本书叫Living Together,Feeling Alone。但在生命的最后几年时间里，他的最后一任妻子担任了Tinker的角色，帮助他一起走出了“永无岛”，找到了真正的快乐(McG., 1996)。

在童话故事里，当彼得潘说自己想要永远做一个快乐的男孩时，温迪说，“你说是，那就是吧。但我觉得，那只是你最大的伪装。”

你是彼得潘么？如果是，你为什么不想长大？你现在长大了么？长大的感觉怎么样？