在哪一刻突然觉得自己长大了？ - 广州公益网

如果不是读到那么多的回复，我们真的想不到，我们的粉丝里，有那么多如此有故事的同学们。读完所有留言，感觉过完了好多个一生。

▶ 六岁单亲，一直排斥爸爸妈妈组建新家庭，吵过闹过也时常想轻生。大一离开家时，看着依然单身缺日渐苍老的爸妈，才明白自己剥夺了爸妈的幸福。车南下，我给爸妈各发了一条短信，愿他们找到自己的幸福。那一刻，我长大了。

▶ 去年爸妈都住院，寒冬，雪下的特别大。我一个人照顾两个病人，买饭，洗脸洗脚，守着输液，每天就睡两小时，那么难过却没有掉一滴眼泪。爸妈痊愈出院后，我觉得我长大了，再也不是那个需要爸妈担心的小女生了。

▶ 我妈跟我形容我爸的出轨细节，我微笑着，不以为然的样子安慰她，让她想开一点，然后半夜一两点钟像和陌生人说话一样，跟我爸说以后抚养费的问题。虽然最后他们没有离婚，但是事情发生过，就在心里留下了烙印。

▶ 前些天，父亲去外打工被人骗了，母亲在跟我说父亲被骗的细枝末节的时候，我想这怎么能被骗到呢？后来又一转念，父亲老了，父亲不是小时候无所不能的父亲了，然后就突然觉得现在需要自己来保护家人了。

▶ 那天4月1日，张国荣的祭日，满世界都在缅怀哥哥，刚好这天也是关爱抑郁症日。晚上下班回家时，发现一直受到抑郁症困扰的妈妈服了大量安眠药，还写了一封不愿拖累我们类似的遗书。送妈妈到医院抢救完，医生说只要心跳恢复正常，明天就没有问题。于是我就在那里一直盯着那个测试心率的仪器看，时而150极高，大部分还是130几的危险区域，我想象着妈妈是否也在用力停留，也不知道看了多久，有那么一瞬间，心率从130到了70，可能1秒钟还不到。我简直飞也似的冲出去叫来了医生，最后医生说是仪器接触不良的问题。然后我坐下来摸着妈妈的手，觉得人生的陪伴特别珍贵。最后妈妈又回到了我的身边。

▶ 先是经历家里钱全被骗光，接着奶奶癌症，祸不单行，爸爸脑血栓，在重症监护室妈妈失去所有支柱的时候，哭的两眼红肿。我没有哭，特别冷静地拿着自己的实习工资去交医疗费，并且安排一切事宜。等爸爸脱离危险期，为了钱，不得不又抓紧回外地工作赚钱。走之前，我对妈妈说，生活依然要微笑面对，拍了一张妈妈守着爸爸在病房的笑脸。

▶ 这只是一个有点甜的小事。今年暑假和我妈一起去深圳玩，睡一张床，半夜雷阵雨，打了一个雷非常响，惊醒了已经睡着的她。她半梦半醒，第一反应是拉我的胳膊让我抱抱她。我说：妈，你怕啊。我妈（嘴硬）：打雷，还是抱在一起比较好。我就抱了抱她，然后过了一会儿又一个雷惊醒了她。我妈有点惊恐：啊呀快抱住妈妈，害怕了……我憋着笑抱住，然后摸摸她的耳垂。小时候我做噩梦惊醒了就拎着枕头跑去和我妈睡，她就会抱着，摸我的耳垂哄我睡觉。那一刻突然感觉长大啦。

▶ 24岁那年为男朋友跟爸爸断绝关系，远走高飞。三个月后灰溜溜回家，在凌晨三点的火车站，灯光昏暗，看见爸爸在车站外等我，我突然觉得自己得和幼稚告别了。

▶ 16岁半，爸爸差点把妈妈当着我的面掐死，我冲进厨房拿起菜刀逼他松手。爷爷奶奶当晚来到我们的出租屋，领走了爸爸。临走前，奶奶问我，你跟不跟我们走。我起身关上了门。

▶ 今年19岁，7月时查出有癌症，不过特别幸运的是发现得够早，但我还是要切除掉一个肾，以防复发。手术风险很大，有可能就这样下不来手术台，我还是决定要做这个手术。在手术的前一晚，我把遗言写好了存在手机里面。在那一刻，我觉得我自己突然长大了。

▶ 大三那年得了一场病，开颅了，没想自己会死，那时候根本不知道什么叫死。手术过后家人和朋友都说我性格变了，自己也的确有那种感觉，对人对事热情更高了，人更加活泼了，更珍惜时间了，或许那道头上永久留下的疤痕就是成长的证明。

▶ 赶了三天路，当我站在我爸的灵堂中，看着棺材中的这个熟悉的陌生人，突然觉得以前我与他之间的恩怨都烟消云散了。

▶ 生病的男友去世后，发现肚子里有了宝宝，但因为自己本身是病号又没法要，崩溃。躺手术台上放弃宝宝、保自己的时候，觉得自己突然长大了，大到能决定别人的生死了，多可悲。

▶ 初三，我家破产了，债主在我家堵了一个月，那是我人生中第一次知道活着多艰难。那天妈妈带着我从市场走过，问了问一斤白菜的价格，转身走了。摊主在后面说，你连白菜都买不起吗？

▶ 深夜宿舍消防警报突然作响，周围房间里的人们急忙跑出去挤出口，一片喧闹混乱，并没有人理会不能行走的我。于是我用双手支撑着腰以下无知觉的身体向外移动，努力伸手够到桌上的水打湿毛巾捂住了口鼻——这一刻突然长大，明白意外随时可能发生，没人能保证永远照顾我分秒不离，只有靠自己努力争取活下去。所幸火情控制，最后平安。

▶ 某天我突然得知自己普通工薪阶层的家庭竟然负债千万，而且都是高利贷，然后我跟要谈婚论嫁的女朋友提了分手，辞了银行的工作，去创业。可能没有经商天赋吧，赔了很多钱，然后把自己名下的房子卖了，考上公务员，远走他乡，来到两千里地外的异乡。在这里我一个朋友都没有，孤独得像台风里的椰子树。

▶ 也曾自己签字手术同意书。那年我17岁，处于高一升高二暑假，暑假作业却是一场成功率60%、父母不忍签字的高难度手术。我天生少根肋骨，在出生后的17年里经历着脊椎变形、压迫心肺、因后背畸形被同学嘲笑、被自己嫌弃的一系列复杂心情。想想这场手术不过就是一场赌注：也许一觉不会醒来，但是醒来会迎接到一个崭新的人生。

▶ 去年经历8.0级地震，曾经所喜爱的一切全成废墟。晚上和一千个当地人露营在草地上，瓢泼大雨，头顶军用直升机的声音。防水布下已经没有地了，我只好半边身子淋着雨，余震四五次，等待天明。突然有一只流浪狗不知从哪跑来，我摸了摸它的头，想它一定是上天派来安慰我的。

▶ 当医生告诉我确诊为抑郁症的时候，觉得自己突然就长大了平静了。之前，在父母的逼迫下来了北京，因为来北京跟在一起七年的男友分手，想过自杀，又让自己活下去。在北京的工作非常忙碌，时有控制不住自己情绪的时候，一直往复得挣扎在回忆中，后来几乎每天都被自杀的想象包围。终于去北医六院就诊，确认得了抑郁症。之前很多被视为不成熟、不能控制情绪的行为都有了解释，开始积极治疗。现在坚持吃药，身边的人也察觉到我的变化，觉得平静了很多，放不下的过去让人沉迷，总要想办法和解。

▶ 生病。一开始查不出什么病，后来突然就被关起来了。站在医院铁栅栏里，看着窗外来往医院的人。你突然发现，很多事都不重要了。健康地活着，才是真。

▶ 13年出了车祸，开车的是当时的准男友，车祸去世的是我最好的朋友。我重伤住院一个月，无法走路。男生被抓了，女生过世，留我一人。夜夜做噩梦，得了PTSD，但我不曾和爸妈提过一句。妈妈问我要不要延毕，当时正值毕业，我说不用。我出院做轮椅到学校补考，接受每一个人的同情目光，我说我没事。我想，我一夜长了十岁。

▶ 大学毕业后去了很远的一个国家工作，前男友因为这事在我离开后几天内跟我提出分手，到一个星期就遇上30年难遇的12级飓风灾难。飓风把我的房子摧毁了，然后网络、通信全断了，半个月处在信息封闭状态。那段时间孤独、抑郁、思乡等各种无助的心情每天都萦绕着我，工作的地方仅我一个女生，无处倾诉也无处发泄。一个月后我申请回国，但由于各种原因没有回去，一直坚持到现在。现在回想，那次多重打击以及那段孤独的时间让我从一个稚嫩蜕变成了内心强大的自己。

▶ 从北京某大报社辞职，放弃父亲想让我争取的北京户口，离开北京那座城市。去做朋友的助理，进入长白山原始森林区进行昆虫和植被的调查、记录、采样分类、标本制作。让我发现，原来，挣脱道德绑架、挣脱别人的期待而实现自己的人生，并不是一件无可能的事。此前二十多年的踌躇和痛苦，不过是没有勇敢地迈出那义无反顾的第一步。虽然依旧被扣上了不孝和不务正业的帽子，但那又怎样。

▶ 我的公司终于注册成立那一刻，有了我热爱的事业，意识到从此我要对我的公司负责，带领整个团队去创造，突然觉得自己不再是满地打滚的小孩，自己需要责任和担当了。

▶ 四年前的夏天，向父母出了柜。母亲歇斯底里，终日以泪洗面；父亲强作淡定，忍耐内心痛苦。我花费了半年之久去科普和沟通，依旧免不了情感和亲情绑架，于是我和父母关系达到冰点，没有电话、没有微信、没有邮件，一个人跑到离家两千公里的地方生活，偶尔回家也会和想让我去接触异性的父母吵起来。今年我突然觉得他们老了，不想再强迫他们理解他们无法理解的我，也不想再因为三观的不同跟他们争执辩论，只希望他们安静、和谐、安宁地生活。出柜是我走向独立的一步，而这一次与父母的和解是我感受到成熟的一步。

▶ 独自一人离开家去上海，在餐厅做服务员，每天摆台翻台。每天忙成狗，和同事产生矛盾被打，没钱吃饭饿着肚子在街上乱转。我一句抱怨的话都没和父母说过，独自扛下一切，晚上偷偷哭，第二天抹抹眼泪继续奋斗的时候，我觉得自己真的是大人了。那是我大学毕业后的第二年。

▶ 二月份检查出来得了糖尿病，需要终身注射胰岛素。男朋友家人因为我生病而坚决不同意我们在一起，最终分开，对方很快走出分手阴影。当时我痛恨父母带给我这样的遗传基因，痛恨自己怎么就那么不争气。我又哭又闹，所有人劝我都不听，甚至想到了自杀。有一天，我突然明白：其实是我看错了人，他没有勇气跟我共同承担。我抱着妈妈哭了，我知道是我错了，我伤害了所有真正爱我的人。老爸说得对，你永远能伤害到的只有真正关心你的人。

▶ 不会再去和男朋友无谓地争吵，而是可以退一步，平静地分析问题的原因、双方的需求和解决的方式。既不是原来的毫厘必争，也不是冷眼相待、无动于衷，而是直面问题所在。

▶ 高考结束报志愿的时候，在家里，父母给不了任何意见，自己一个人拿着报考指南每天翻，找自己觉得合适的学校喜欢的专业，上网查那些专业，打电话问某些专业的当下情况，最后高考的报考志愿的所有细节都是自己完成的，网上填报志愿完成后的一瞬间，觉得自己真的长大了！

▶ 当我决定和男友发生自己的第一次性行为的时候，我非常确定是因为我也想要，并且有了足够的避孕知识，即便日后分离，这经历也不会造成我的心态上对他人的捆绑依赖。那晚过后，我感觉很多事情不一样了，打开了一个新的世界。很多事情仍旧一样，我还是一样的我。那一刻我突然觉得对自己的身体有一种实在的掌控感，觉得自己可以为自己负责了。

▶ 上周参加爷爷的葬礼，看到墓碑上亲属的名字，都是儿子某某儿媳某某，孙子某某孙媳妇某某，孙女某某孙女婿某某，到我这，只有我一个人的名字，孤孤单单。那一刻止不住的泪奔，觉得自己很不孝顺。回来后和父母和解了，再也不责怪他们催婚了。今年，我一定好好找个男朋友。

▶ 一个人在凌晨的办公室，在去洗手间的路上，大楼走廊的灯只留了几盏，隐约看着自己的影子。那天穿着高跟鞋，脚步声哒哒哒在走廊回响。忽然发觉小时候不敢一个人入睡的孩子居然一点都没有害怕。回到办公区域，一个人完成紧急工作，在魔都的办公楼里看到朝阳日出。

▶ 今年八月的一个早晨，我在厕所蹲下抱着自己无助的流泪，手上拿着两条杠的验孕棒。我怀孕了，有一霎那我是高兴的，就那么一秒钟吧。我有宝宝了，可是我谁都不敢告诉。未婚。同男朋友商量，和小伙伴们商量，我纠结惊惶失措，开始考虑眼前这个人是否能够一起白头，无数次改变主意，直到达成共识我们结婚吧，可是仿佛被命运捉弄，家庭条件的紧张不允许我们的决定。从挣扎到坚定到这一刻的无奈，从自己身为一个孩子到想留下一个孩子，我真的被现实亮瞎眼。我不小了，我已经是一个大人了，我该为自己的行为负责任了，可是我没有这个能力，这短短的半个月我脑子里思绪万千，这残酷的现实让我瞬间长大了。

这些故事天然的带着一种令人敬重的力量，让人不敢妄自评论。只想说，看看大家的人生，再想想自己的那点儿烦恼，觉得真的不算事儿。不知道你们现在过得好么？

不敢有太多的希望，只希望所有给我们留言的小伙伴，以及所有读到这篇文章的朋友们，今晚能睡个好觉，然后睡醒因为这篇故事，去更愉快地度过你所拥有的平凡却珍贵的一天。