作者：立正妈妈
来源：蓝橡树（ID: blue_oak）
为什么孩子老犯错？犯错时孩子的大脑在想什么？犯错又意味着什么？
孩子犯错时，普通父母看到的是孩子存在种种问题，急需拨乱反正。聪明的父母看到的却是孩子错误背后潜藏的成长密码。
当孩子犯错时，我们经常想到的是：如何让孩子改正错误？
但却从没有认真思考过：孩子为什么会发错？当孩子犯错时，大脑在想的是什么？
让所有人大跌眼镜的事实是，大脑研究的结果告诉我们：犯错这事，大脑有时是“明知故犯”。
大脑提前发现了错误
为什么仍明知故犯？
一直以来，我们都认为，人是犯错后才发现问题。
但加州理工学院的神经科学家们在2018年的一项研究中发现——人脑对于错误是非常敏感的。在受试者自己意识到犯错之前，大脑已经提前接收到犯错的脑电波。
比如说，下图这个简单的心理学实验。你来试试，快速说出下面的每个词的颜色：
黄色 绿色 蓝色 红色
大多数人脱口而出是：黄色、绿色、蓝色、红色。
但正确的答案其实是：绿色、蓝色、红色、黄色。
不信？请回过头再认真看一遍刚才的文字颜色：
黄色 绿色 蓝色 红色
第一反应的脱口而出 VS 深思熟虑的判断分析，这是大脑的两套系统在抗衡。
诺贝尔经济学奖得主丹尼尔·卡尼曼在《快思慢想》一书中，将这两种思维系统分为“快思” VS “慢思”。
快思：直觉式思考。快思系统，更多遵循知觉。因为习惯，所以一看到词语就直接念出文字。
慢想：代表逻辑式思考。慢思系统，则是三思而行。经过逻辑判断，分析任务，理解是读出文字的颜色。
这个实验的结果并不出奇，与常识经验一致。但科学家们在研究大脑的工作状态后，发现在受试者自己意识到犯错之前，大脑就已经产生了“侦察到错误”的脑电波。
这个随着错误几乎会同步出现的带负电的脑电波，被称为ERN，使得大脑对犯错的情况能够更快速的做出反应。
正如斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）的形象解释说的那样：“学生每一次犯错……他们的大脑就会长出一个新突触。”
错误发生后ERN越强，下一轮响应就越慢。科学家表示，这可能是大脑试图给自己更多时间，避免犯同样的错误。
既然大脑提前侦查到了错误信息，为什么却不进行纠正行为呢？
这恰恰是因为它受到了快思系统和慢思系统的控制。
第一，孩子的大脑发育还未完善。控制慢想系统的前额叶需要到成年后才会发育成熟，所以孩子的行为更多是受快思系统影响。习惯性的做出直觉性行为，导致反复犯一个错误。
第二，产生ERN的大脑区域需要花费更长的时间来锻炼，一直到30岁左右才能完成发育。所以孩子对错误的敏感度更弱，从错误中吸取教训，及时进行纠错的能力，对孩子来说还“为时尚早”，需要进行漫长的训练。
孩子跟成人大脑的区别在于，没有得到锻炼的大脑相对单纯，面对错误容易僵固，下意识做出反应。
而当在不断犯错中成长起来的大脑，更多区域得到激活，形成成长式思维后，面对错误时精力更集中，考虑更全面，反应更积极。
正如《0-12岁儿童社会性发展》所说，孩子犯错归纳起来有三大原因：
年纪小，还未建立规则意识，行为结果无法达到成人标准。
规则学习是漫长且的过程，需要重复练习，也需要言传身教。
父母的态度，影响孩子改错的程度。
许多时候，在父母看来忍无可忍的错误，其实只是孩子认知有局限，达不到父母要求。也就是——我想做，但我做不到。
比起为孩子屡教不改而愤怒，为如何纠正孩子的错误而头痛，我们更应该思考的是，如何锻炼孩子的慢想系统，让他具有完善的、理性思考的能力。
在犯错中成长的大脑
1. 试错是成长的必修课
蒙台梭利说过，每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期，心理活动由混乱走向有序。
无数次的犯错 = 无数次的摸索，这正是孩子的生理和心理快速发展。
孩子的成长需要的亲身体验，剥夺孩子试错的机会，让孩子在一个“正常”的范围内成长，无疑等于扼杀了孩子的生命力。
曾经有位母亲去请教心理学家，为什么呵护着长大的孩子，如今二十多岁了却性格孤僻，软弱无能，对什么都提不起劲，什么都做不好。
专家问：“孩子第一次系鞋带，系不好总打死结。你是不是从此不再买带鞋带的鞋子？”
母亲疑惑地点点头。
专家问：“ 孩子第一次进厨房洗碗，弄得满身都是水，你是不是从此便不再让孩子进厨房了？”
母亲迟疑地点点头。
专家又问：“孩子第一次叠被子，叠的东倒西歪，你是不是帮他叠好好的，再也不让他叠了？”
母亲惊愕地点点头。
专家又说：“大学毕业后,你是不是又替他安排好了前程？”
母亲更震惊了，连连点头。
最后，专家肯定地说：“现在儿子是不是工作没业绩，和同事处不好，和你们的关系也不佳？”
母亲哇地一声，哭了出来。
专家严肃地说：“你们把所有的事情都做好了，所以孩子就不会做所有的事情了！”
如果孩子是幼苗，父母的过度保护，虽挡住了风雨，但也挡住了阳光。
19世纪，美国美国心理学家桑代克曾经做过一个非常著名的饿猫迷笼实验。就是将一只饥饿的猫关在带有开门机关的迷笼里，看饿猫能否通过尝试，打开开关逃出笼子吃到鱼。
最初，饿猫在迷笼中惊慌失措，只会随意扒拉箱子，试图逃脱。过程中，无意间触碰到机关，侥幸逃脱。
桑代克将饿猫一次次重新放回迷笼中，并记录下它出笼所用到的时间。而在一次又一次的尝试中，猫触碰到机关所花费的无效行为越来越少，离开笼子所需时间越来越短。当最后一次入笼时，已经不需要尝试，可以熟练的触碰开关，离开笼子。
桑代克所记录下来的猫的学习过程曲线
该曲线表明猫逃脱迷笼潜伏期与实验次数的关系
多次的尝试错误，使得饿猫找到了正确的打开笼门的动作。这种“尝试错误”的学习，被后人简称为“试误说”——一个人成长的过程就是不断试错的过程，只有在多次的错误后，才能找到正确的方式，才能顺利完成一件事。
人生的旅途没有一帆风顺，错误总会相伴而行，这是成长的必修课。
智慧的父母不是当“扫雪机”，奋力于清除孩子前行路上的一切障碍，而是如海上的灯塔般，为孩子照亮前行的方向。
2. 错误是一枚硬币，反面是成长
犯错意味着什么？
普通父母看到的是孩子存在种种问题，急需拨乱反正。
聪明的父母看到的却是孩子错误背后潜藏的成长密码。
如果孩子做20道题，错了18道，这时候你的反应会是怎样的？
美国著名教育家丽塔·皮尔逊曾经在TED的演讲中，分享了一个让所有人都惊叹不已的做法——“我在他的卷子上写上了一个 +2 和大大的笑脸。”
所有人都表示困惑，如此糟糕的表现，居然还给他一个笑脸？
丽塔·皮尔逊笑着回答：“因为你渐入佳境，你没有全错，你还对了两题。”
不同的打分会带来天差地别的感受。
-18 让人觉得沮丧泄气，+2 却意味着我没那么糟。
面对错误，如果孩子看到的是“我可以做得更好”，而不是“我是如此糟糕”，错误就成了新的起跑线，而不是绊脚石。
智慧的激励，带来的是孩子对事物积极的认知和对自我的正面评价。这也让他们学会用成长性的思维去看待错误，带来解决问题的机会和信心。
如何克服快思系统，形成慢思系统不是一蹴而就的事。而是孩子在不断经历和自省中，得到自我改进，以降低错误的判断，才能让大脑更具备活力，思维更多样、更全面。
最新的研究表明，当从错误中得到教训并得到成长时，大脑会启动奖励区域。这种受益良多的快感，会让人对错误有正面反思，不会反对去尝试新东西，而愿意思考新的解决办法。
美国网络期刊《公共科学图书馆生物卷 》上介绍说—— “奖赏效应”提升人的认知能力是因为“奖赏”信号会刺激大脑的某些皮层，使大脑活动活跃。
所以，抛弃对犯错的“零容忍”，张开怀抱接纳那个犯错的孩子吧。不要把孩子当成一个人生问题来纠正，而要看成一个成长机会来把握。
波兰作家显克维支说——“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进。而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。”
无惧错误，发掘背后的成长钥匙
接纳孩子的错误，并不等于鼓励孩子犯错。只是比起训斥和惩罚，沟通和连接是更好的做法。
曾经听过这样一个小故事：一个三岁多的男孩，有一天把一碗热热的鸡汤倒进了一盆爸爸精心养育多年的名贵花里。
怒不可遏的爸爸当下找来藤条要狠狠揍他一顿，愤怒的架势吓得男孩嚎啕大哭。
这时，妈妈冲上去拦住了爸爸即将打下来的藤条，大喊：“别忘了，我们是在养孩子，不是养花！”
原本还怒火中烧的爸爸突然冷静下来：孩子和花，孰重孰轻？没有弄清原因之前就责打孩子，难道孩子的自尊还比不上一盆花吗？
而委屈不已的孩子在妈妈的安抚下，轻声道出了缘由：“奶奶说……热热的鸡汤有营养……所以我想让爸爸的花快点长高高……”
看似调皮无理的行为，背后却藏着孩子一颗纯真的心。
而不分青红皂白就训斥、责罚、抓着错误不放，孩子就学会了说谎、隐瞒、逃避责任，甚至走偏方向。
父母允许孩子犯错，并且接纳孩子的错误，孩子才会积极面对，不再犯同样的错。
所以，当错误袭来，父母的做法决定了孩子纠错的态度。
正确而有效的方法，应该是这样的——
1. 不翻旧账，不贴标签，就事论事
孩子不小心打烂了杯子，我们可以陪他一起收拾残局，探讨下次如何避免，而不是指责他天天闯祸，贴上“捣蛋鬼”的标签。
孩子最近学习成绩下滑，我们可以陪他一起复盘，查漏补缺，而不是看到卷子就开始上纲上线，训斥他学啥啥不行，做啥啥不好，否定了他所有的方面。
我盼你雪中送炭，你对我雪上加霜。伤口上撒盐的做法只会把孩子推得更远。
怒火会平息，错误会过去，但口不择言给孩子贴上的标签，却会像刀痕般深深割在孩子的心头。别利用孩子的错误来彰显自己的正确，过度放大孩子的错误，不仅失去了教育的良机，更是失去孩子的开始。
所以，面对错误，对事不对人，纠错不揪错。直面问题，承担后果，寻找解决方案。让孩子在错误中学习，让大脑在纠错中发育成熟，让思维系统更全面。
孩子有错，理应教育，但教育不等于教训。
给孩子反省的空间，也就给了孩子解决问题的机会和信心。
2. 不纵容，不逃避，不甩锅
《正面管教男孩的100个细节》里特别提到：“在这个世界上，每个人都有可能因为各种原因犯错。不管是什么错误，最重要的是让孩子有承担责任的勇气。”
允许孩子犯错，不代表溺爱或纵容孩子处事无度。而是通过亲身体验让孩子明白规则界限，懂得责任、懂得经验、懂得判断。
曾经有这样一个新闻：一个男孩在电梯里撒尿，妈妈知道后，在业主群道歉，并让孩子承担起打扫公共电梯一个月，弥补过失。这个做法得到了众人的认可。让孩子明白错误，也学会担当。
犹太人相信：一个人的成长要从学会承担责任，消灭借口开始。
犯错处理得当，就能变成成长的种子，而父母智慧的做法，则是种子所依赖的土壤和雨露。
3. 不为成长设限，不越庖代俎
害怕孩子犯错，所以出手相助；害怕孩子摔跤，所以不愿放手；害怕孩子做不到，所以全然代劳。看似防范于未然的贴心，实则是不给孩子成长机会的狠心。以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。
世界上没有完美的养儿育女模板，每一次犯错都是孩子在构建内心的秩序感，了解这个世界的是非对错，掌握为人处世的规则界限。
正如学走路的孩子刚开始总会磕磕碰碰，短暂的失误，是为了构建长久的完善。每一次摔跤都在心里为孩子将来健步如飞奠定了平坦的垫脚石。
所以，智慧的父母懂得放手，懂得让路，懂得怀着爱默默遥望。
但任何时候，当孩子回头，却总能在身后炽热的目光得到前行的力量。
犯错是一个问题，但不要把孩子当成一个问题来纠正。
赫尔巴特说：孩子需要爱，特别是孩子不值得爱的时候。
当错误袭来，蹲下身，抱住孩子，一起面对它。
本文作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商指导顾问，中国图书馆学会儿童阅读推广人。本文转载自蓝橡树（id：blue_oak），哈佛本科毕业生和资深教育专家共同创立，80万家长共同关注的国际教育平台，传播教育正能量。不让孩子的天赋被应试教育局限，给他们更好的未来。