前几天热搜上看到一个话题：
从小就自卑的孩子，过着什么样的生活？
从来不敢惹事儿，被惹了也很好被打发；
从来不敢张扬，特别害怕别人的关注；
不敢从容的与人沟通，更别说据理力争了，但凡对方强势，我让步便是；
不敢争取，哪怕有机会、有实力，也因为不敢开口无法出头，只能做打下手的辅助工作；
跟朋友和男朋友相处，愿意默默付出许多，宁愿被辜负，也不愿对方对自己失望。其实，说到自卑，每个人都多多少少会有点，适度的自卑会让人察觉不足，更全面的认识自己和进步，但过度的自卑，会成为一个人一生进步的阻碍和痛苦。
无论是孩子，还是成人，自卑的心总是形单影只，游走在崩溃的边缘。
没有人天生自卑，但却有几种家庭，更容易养出自卑的孩子。
曾有人提问：被父母骂得不想活了是种什么体验？
有网友回答说：
在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说“发什么神经”，除了绝望不知道怎么形容。
父母的差评，永远是打在孩子心里的一记重拳。
心理学上有个概念叫做「镜映客体需要」，是指孩子在成长过程中，尤其是当孩子展现某些特质时，需要有人给予肯定，令他获得自我价值感。
比如，当孩子成功自己系上衣服的扣子，兴致勃勃地向父母展现自己的新技能；
比如，当孩子连贯地弹出一首新曲子，兴高采烈地向父母展示自己的进步；
比如，当孩子发现了一个新奇的东西，兴奋不已地向父母分享发现时。
这都是孩子在向父母寻求镜映客体的需要。
如果此时，你忽视、不接纳，甚至否定孩子的需求，会让孩子变得愤怒，然后羞愧，越来越自卑。
你看你又系错了；
还是断了啊，赶紧再多练几遍；
别乱捡地上的东西，多脏呀。
没有获得父母足够肯定的孩子，一生都在寻找这种肯定。
在他人面前会感觉不自在，会很在意外界的眼光和评价。
但如果，父母可以耐心的聆听，发挥镜映客体的功能，映射并接纳孩子的真实模样，去稳稳的接住孩子的各种情绪。
看见并回应他们的内心需求，并不吝啬地给予肯定、赞扬，
孩子则会从父母的接纳、肯定中获得自我价值感，从而变得更加自信和坚定。
这便是大多数人最初的自信和底气。
什么样的家庭里，孩子活得最小心翼翼？
一定是父母“不好惹“的家庭。
这里的不好惹，除了最显而易见的暴躁严厉、情绪不稳定、严厉高要求，还有一个很隐秘的，便是道德绑架——重复自己的付出、夸大自己的不容易。
你看不到爸爸妈妈都很累吗？
我们起早贪黑、辛苦挣钱都是为了谁？
长久这样，孩子会觉得欠你的，活着感觉是在还债。
父母不是父母，是恩人、是债主，他能不小心翼翼吗？
犯了错、闯了祸、做得不够好、没让你满意，他能不愧疚、自责吗？
小时候可能仅仅是觉得对不起你，等孩子更大、等懂事一些，还会让孩子产生危机感。
因为他会感觉父母没有经营好一个家庭的能力！
父母连自己都艰难，怎么可能有本事跟外界抗衡呢？
所以与人相处，他便不敢闯祸、不敢冒险、不敢惹别人，害怕没有人能给ta兜底。
为什么很多霸凌的孩子都是自卑、唯唯诺诺的性格，而且被欺负，不敢告诉父母？
因为父母从小就没有给孩子“能扛事儿”的信赖感，这些孩子从本质上就不相信，父母有能力搞定这一切。
成年人当然都很累，谁不希望孩子能无条件配合我们的节奏呢？
但一定要记住，我们的累，不是孩子造成的。
是我们不甘于现在的生活，是我们想要更多的结果，是我们一厢情愿希望孩子能像个机器人一样，按部就班地完成每一个环节。
如果你实在觉得自己就是委屈、就是付出的多，得不到对等的回报。
那我们应该做的，不是改变孩子，而是降低自己的期待。
当然了，其实说这些，我自己也做不到完全不抱怨，成年人也是人，不是机器啊。
所以抱怨可以有，但我们一定要有一份察觉，尽量找到更妥当的发泄和表达方式。
我们小区有个奶奶，经常向我们夸赞孙女甜甜懂事。
8岁不到的孩子，经常照顾弟弟，一带就是大半天。
穿衣服、上厕所、喂吃的、哄着玩，有好吃的好玩的，第一反应都是先让给弟弟，比大人都做的好。
甜甜我在小区也见过，奶奶确实没有夸大，长姐如母，说的大概就是这孩子了。
同样8岁，有时候看着人家的老大那么懂事，再看我家姐姐：
说实话，不羡慕是假的。
可，每每看到甜甜明明也想跟朋友玩，却为了照顾弟弟不得不放弃；明明也很喜欢的玩具，但只要弟弟出手一定会出让的小心。
我剩下的只有心疼了。
从心理学的角度来看，过多懂事的本质是一种压抑，隐藏自己真实的需求来迎合别人。
如果可以选择，没有人愿意懂事。
在家能迁就弟弟，固然是好，但是这种必然也会从家庭之内、延续到家庭之外。
她在校也会为了合群而讨好朋友、工作会为了被肯定、认同而迁就同事，婚姻中也会为了维持关系步步忍让。
因为，不确信自己是不是值得被爱，所以在任何关系中都很容易处于不安的状态，总是习惯性的讨好和退让。
养育2个孩子8年多，我最怕的就是他们有一天变得听话、乖巧、懂事。
哪怕像CC这样一个高自尊、高敏感、高需求的孩子，在她作妖不配合时，我也从来没说过她“不乖”。
为什么？
因为，我知道那意味着什么。
意味着“我的感受不重要，我要放弃自己的权益和需求，去做让别人高兴的事情，我才能被喜欢”。
大人们想要的「乖」，更像是一种驯服，一种情感绑架。
尤其是多子女家庭啊，千万不要总在几个孩子之间比较：
无论你是有心还是无意，公开比较孩子，或用任何方式表达一个孩子是榜样，都会让另外的孩子形成无望感。
而孩子是多么敏感的生物呀。
只有被爱，被宠着，ta才敢任性，才敢撒娇，才敢说不。
《弗洛伊德的使命》里有一句话：
一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，而这种成功的信念，会导致他这一生，都能不断地获得成功。
自信的孩子，往往积极、乐观，不怕失败，不在乎流言，内心永远具有向上的力量，所以这样的孩子更容易成功。
而自卑的孩子，就像永远不被光照到的阴暗，低到尘埃里，踌躇不前，又怕影响别人，活的太累，太苦……
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