有朋友问我，我年纪轻轻的，又不是像我老妈那样进入更年期，为啥我也像老妈那样，脾气大得像火山啊？难道我出了什么问题？
朋友对自己管理不住自己脾气这件事，似乎已经有些抓狂了，毕竟正是奋斗人生的年纪，恐怕，他也在担心自己的脾气会影响了自己的青春年华。
其实，每个管不住自己脾气的人，当他发脾气的时候，他都会感觉到坏脾气所带来的痛苦。
所以，发脾气的人，都不喜欢自己情绪失控的样子。
可是，他们往往也不会因为不喜欢，就真的管得住自己的情绪，因为，每个发脾气的人总是有发脾气的原因的。 我们每个人，都成长于自己的原生家庭，在我们与家庭成员共处的时候，我们在感受自己与家人之间的关系，也在观察家人与家人之间的关系。在我们的成长过程中，对我们的影响最大的，通常会是父母和兄弟姐妹。当我们出生后，我们完全仰赖我们的抚养者生存，所以他们的言行对我们就会产生非常深刻的影响。同时我们也会在与他们的互动中，学习他们处理情绪的方式，并将学习到的这些内容吸纳入我们自己的内心世界，成为我们自己人格中的一部分，在今后我们自己的生活中，我们就会采用相同的方式去处理类似的事情。 如果一个孩子在他的成长过程中，他所看到的，是每次父母之间出现问题时，父母的处理方式都是吵架、发脾气，在他的世界中，他就慢慢形成对处理矛盾的一个解读方式，就是用吵架和发脾气的方式解决。
所以，当他成年后，他就会习惯用这样的方式去与人相处，因为这种处理方式是他所熟悉的，而他的内心，也缺少其他处理方式的经验。 或者，在他与兄弟姐妹相处的过程中，当他与其他孩子发生矛盾时，偶然间他发现，当他发脾气时，其他孩子会在他面前变得安静下来，这会让他从中感觉到安全。
从而他无意间发现的这个处理方式，因为可以让他从中收获他希望获得的结果，所以他也就会在生活中更多的去应用这样的方式，慢慢这种发脾气的方式就会成为他处理人际摩擦的一个主要方式。发脾气就像武功戏中的拉开架势，架势摆得越足，内在的功力可能越浅。有时候，当一个人开始发脾气时，不是因为他太强大，而是因为他太害怕。这是我们内心中非常原始和自然的一种处理危险的方式。每当我们遇上危险的的时候，我们的内心就开始快速评估：这个危险我之前遇到过类似情况吗？我的内心中有处理这种危险的应对经验吗？
如果评估的结果是，这根本不算什么危险，这事情对我不太可能产生什么影响，那样的话，我们的处理方式可能就是一笑置之，根本不把它当回事。
如果我们评估的结果是，这件事情太危险了，根本不是我的能力所能应付得了的，而且我的内心中也根本没有储存着相关的处理经验，于是，这时候，我们就会选择放弃与这个危险过招，选择躲避开这个危险的方式。
而当我们内部的评估结果是，这件事情很危险，但我还不至于应付不了，不过应付它也真的很棘手，因为这件事的确是危险的。这时，我们就开始调动全身的能量，准备全力投入到对付这个危险的战斗中去，这就是我们在生活中常常遇到的”战—逃”反应。
生活、工作中，我们常常会遇上一些爱发脾气的人，与他们共处的时候，明明是他们自己出了一些状况，比如因为工作失误而被批评，或是他们自己遇上了一些不好处理的事情。
可他们处理的方式，不是想办法解决问题，而是对着别人发脾气，有时我们会觉得这样的人不可理喻，其实，他们的发脾气恰恰是因为他们内心的虚弱，他们需要借助于发脾气来掩饰自己内心中对于自己做错事情或是缺少能力的恐惧。发脾气对他们来说，就像是让他自己穿上了防弹衣，他可以让自己躲在里面，不被外来的批评所伤害，而他之所以需要这样的防备，恰是因为在他自己的感受中，他自己是没有能力的，是需要借助外在的保护来躲避危险的。比如一个有了外遇的丈夫，当他的事情被发现后，他的第一个反应可能是冲着妻子发脾气：”你从来都不在乎我的感受”！
他此时的发脾气，其实是因为他觉得自己做错了事情，而这件做错的事，是要被惩罚的，为了逃避惩罚，他于是选择了让自己进入战斗状态：冲妻子发脾气，从而缓解自己内心的害怕。 所以，有时候，生活中脾气越大的那个人，越是害怕的人。
为了阻止那个害怕对他的袭扰，他便会采取发脾气这样一种看起来很有战斗力的方式，来证明自己是有力量的，而一个人之所以要在他人面前证明自己有力量，也恰是因为他自己内心感受不到自己是真正有力量的。有时候，发脾气也会被当做一种权力的象征。我们也常常可以看到，坏情绪往往是从权力高的人流向权力低的人的。比如一个在工作中被老板批评的男人，带着一肚子的气回到家里，当他推开家门的时候，发现孩子正在玩电脑而不是在写作业，于是他可能对着孩子大发雷霆。
表面上看，他是在管理孩子的行为，实际上，他的发脾气背后，是在处理被老板批评所带来的耻辱感、无能感等挫败性的感受，以及对因感受自己能力不足所带来的对自己的失望或愤怒等等。
所以，他对孩子所发的脾气，其实很大一部分是指老板和自己的，但他自己又没有能力代谢掉这些情绪，所以他就把这些情绪扔给了在家庭中权力、位置都相对较低的孩子。
因为对于他来说，把这些情绪转移到孩子那里是安全的，因为孩子的位置低于他，所以反攻他的力量也相对要弱一些，这对他来说，就不会给他带来新的威胁。同时，当他将情绪转移到一个比他更弱的人那里时，在这个弱的人面前，他会感受到能力和权力又回到了他自己的手里，这就可以寻找回他自己的控制感，在一个更低权力的人面前，他自己的权力就可以再次得到确认。 将发脾气当成自己的一项特权，来满足自己被特殊对待的需要，在有自恋性特质的人身上，会尤其明显。
具有自恋性特质的人，因为在他们的内心世界，没有建立起清晰的心理边界，所以，有时他们就无法确认情绪的归属者，也不能从心理上理清别人是独立于自己的个体。
所以，他们常常会把自己与他人的情绪搅和在一起来处理。比如，一个有自恋特质的人，当他面对别人的成绩时，他感受到的并不是为那个人的成绩而高兴，反倒是可能感受到对方的成绩是对自己的贬低，当他有了这样的感觉后，他会因为自恋的受损而愤怒，所以就会对那个取得成绩的人发脾气，认为是那个人伤害了他。
或者，因为自恋的人是无法意识到别人是独立于自己的，所以在他的感觉里，他常常会觉得别人应该与他有着相同的感受，如果他发现别人的感受没有与他同步时，他同样可能感觉被伤害，从而会发脾气。一个有自恋性特质的母亲，当她觉得自己与丈夫的关系中，没有得到丈夫更多的关怀时，她会把这种抱怨转向女儿，一方面不断向女儿诉说丈夫的不好，另一方面也会因为女儿替父亲的辩护而发脾气。 发脾气已经成为了一种习惯，语言化功能不足。用语言表述出内心的情绪情感，是一个心理的高功能。每个人在成长过程中的经历不同，所发展出的心理功能也不同，从而语言化的能力也不同。
对于一些心理化功能相对较低的人来讲，他们可能会采用一些相对不成熟的方式来处理愤怒情绪。比如用行为的方式，打架、摔东西等等；或是将一些无法表达的情绪压抑下来，最终用使自己身体某个地方出现问题的方式得以表达。他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪，是因为在他们的成长过程中，未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验，在他们的想象中，直接表达有可能是充满危险的，所以，他们也就不敢直接表达出来。还有一些人，因为在成长过程中，只学会了用发脾气的方式表达愤怒情绪，所以，在日积月累之后，用发脾气的方式处理情绪也就成为了一种习惯。
每当他遇到让他不舒服的情境时，他也就只用发脾气的方式来处理。其实有时候，他的内心未必真的有很多的愤怒，只是基于以前的习惯，在此时就发了脾气。这时候，发脾气已不仅仅是一种处理情绪的方式，而成为一种社交手段或是与他人建立关系的方式了。 对于内心缺少被爱，被肯定的人来讲，他们对自我的认知是模糊的，所以他们也不了解自己在他人心目中有可能是什么样的形象，同时也不知道怎么样更好的与人相处。所以，当他们与人打交道的时候，他们内心的情绪常常是他们自己没有能力去容纳的，所以那些他无法代谢掉的情绪就会引导他一步步走向用破坏性的方式与人共处，比如发脾气。 我的一个在我这里工作了四年的来访者，当我外出学习半个月的时候，他因为见不到我，内心中积累了大量的焦虑。
这些焦虑是他无法面对的，于是他的内心变得越来越焦躁起来，最终他与他的上司发生了很大的冲突，最后丢掉了工作。
当他与我谈这件事的时候，他告诉我，我的离开，被他体验为我对他的抛弃，被抛弃的感觉是他无力去承受的。
所以当他无法见到我的时候，他的生活全部乱了套，最终他用爆发的方式释放了内心的焦虑，但这次暴发也给他带来了破坏性的结果。
在人生这条路上，有人走在前，就有人落后，有人走得快，就有人走得慢。但这并不代表，我们必须通过“竞争”达到目的。或快或慢，该往哪儿去，都是个人选择。
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